пятница, 26 августа 2016 г.

Пост off-скрап. Немножко болтовни, немножко стихов, пишу, скорее, для себя, хотя, наверное, лукавлю :)

Давно хотела просто поговорить. Как-то упорядочить мысли в голове, увидеть их на экране, принять и смириться. Август для меня всегда был очень сложным месяцем. И в то же время он необычайно важен и безумно любим мною. Жаль, что он так быстро проходит. Август 2016 пролетел кометой...

К августу я всегда выдыхаюсь. (Как раз именно в прошлом августе я бросила делать свой самый первый альбом, который до сих пор лежит у меня в виде готовых страничек и переплета. Казалось - вклеить странички и сделать обложку. Но вот уже год прошел, а я все никак не дозрею...) Вот и сейчас на меня напало творческое бессилие. Точнее, в голове куча идей, но заставить руки работать быстро и эффективно никак не получается. А получается - вяло и мутно.
Август для меня месяц рефлексии и взгляда, направленного внутрь себя. Насколько я помню, именно в августе написана большая часть моих стихов (когда я их еще писала). После замужества и рождения детей уже не остается времени на такие глупости, как ведение дневника или сочинение стихотворений. Быт и заботы вытеснили все, чем я когда-то была сама для себя, и я порой просто уже не понимаю, кто я. Смотрю на свои старые фотографии и вижу совершенно другой, чужой, взгляд. Или он чужой сейчас - в зеркале? Осталось ли что-то от меня прежней, немного мечтательной, чуть-чуть наивной, любящей побыть наедине с собой и миром, верящей и доверяющей. А главное, не причиняющей боль другим. По крайней мере, специально. Да, люди меняются, это жизнь, никуда не деться. Но то, в какую сторону меняюсь я, мне совершенно не нравится. И я знаю, что все в моих руках, периодически поднимаю их и что-то делаю в направлении улучшений, но потом все равно опускаю.
Рождение и воспитание детей для меня тяжкая ноша. Я знаю, что для многих - это радость; подруга недавно ездила в командировку на две с половиной недели, оставалась без детей и скучала по ним каждый день, и ей было плохо, что они далеко. А я вот не уверена, что буду скучать и рваться домой в подобной ситуации. Помню, когда лежала весной в больнице десять дней, скучала, да, и ревела и фотки их смотрела каждый день. Но то была больница, там мне было плохо и больно. А вот если бы меня предоставили самой себе на две недели. Не знаю, что бы я почувствовала. Наверное, мне стало бы тревожно за них, я бы думала, как они там без меня, но в глубине души была бы счастлива НАКОНЕЦ-ТО оказаться наедине с собой. Я раньше много путешествовала, а сейчас привязана к одному месту, и меня это крайне нервирует и раздражает. Конечно, все это глупые мысли матери маленьких детей, но какая тут поэзия, когда не происходит ничего, что могло бы всколыхнуть уснувшие чувства. В прошлом августе на два месяца уезжал муж, мы впервые так надолго расставались, и я смогла из себя выдавить хоть какие-то эмоции:
Прохлады дух пронизывает травы,
И небо побледнело от потерь.
Стоим одной ногой у переправы
Из лета в мир простуженных людей.
Вздыхают листья тополя над нами -
Им первым суждено спуститься вниз,
Истлеть под равнодушными ногами
В стротридцатьмиллионный раз на бис.
...А поезд отправляется на север.
Я не приду расстроить твой состав,
Молитву заверну в усталый клевер
И спрячу в твой подвернутый рукав.
Молюсь, о чем молят любые жены:
Не заболеть, беречь свой дух и плоть.
Когда придет пора тлеть павшим кленам,
Вернись домой. Храни тебя Господь.
Но за последний год я настолько привыкла, что его постоянно нет дома, что все лишние эмоции по этому поводу атрофировались. Какое-то душевное бессилие. Это состояние раздражает и вызывает агрессию, направленную вовне. И что с этим делать? Смириться и принять? Кто как сражается с депрессией? Я даже опять пошла на танцы, потому что помню, сколько радости доставлял мне спорт, какой выброс эндорфинов был после занятий. Но, опять же, из-за детей, у меня даже несчастные два раза в неделю не получается ходить, хотя после танцев мне так хорошо, как давно не было. И, главное, тело все помнит! Хотя прошло уже четыре года, а на нем пара десятков лишних кг. И все же, что делать? Мое эмоциональное состояние крайне неблагоприятно отражается на окружающих. Смириться и потерпеть, пока дети станут старше и самостоятельнее? Но вот моему старшему сыну четыре года, а хлопот у меня с ним больше в несколько раз, чем когда ему было два, и даже больше чем со вторым, полуторагодовалым, ребенком. И даже не похоже, что грядут улучшения. В общем, буду ждать, когда выйду на работу. Наверное, так буду загоняться, что на всякую чепуху не останется времени. Но подспудно грызет мысль: неужели это все? Неужели больше ничего не будет? И все, что вызывало эмоции, что дарило искренние боль, радость, наслаждение, вызывало улыбку, восторг и желание куда-то бежать, лететь, неужели все это прошло и теперь остается только ждать конца...

7 комментариев:

  1. Анечка, поверьте, всё будет! У меня трое и старшие тоже подряд. Так уставала, что просто иногда падала, засыпая в воздухе... И очень созвучно Ваше нынешнее состояние. Очень хотелось полёта. Тогда не было Инета и нынешних возможностей и развлечений. Хотелось читать и куда-нибудь ехать))). Ну, очень хотелось смены обстановки и новых или забытых старых ощущений. Вам трудно сейчас представить, что всё изменится...Но всё изменится и всё ещё будет.
    Младший мне до сих пор иногда напоминает, что я мечтала остаться одна и не на две недели))). Спрашивает:-Не скучаешь?
    -Конечно, скучаю)))
    Но опять хочу быть одна. Муж раньше часто уезжал в командировки. Сейчас, в основном,дома. И мы к этому привыкаем с трудом. Я человек самодостаточный,мне и с самой собой не скучно))). Придёт и Ваше время.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо большое!!! Я, правда, рада услышать, что не у меня одной такие крамольные мысли! потому что мама меня, например, уже не понимает. Мы с ней разные люди, она человек, который всю жизнь жертвует собой, делает хорошо другим в ущерб своим интересам, а я вот не такая, и мне, с одной стороны, очень плохо и стыдно из-за этого, а с другой - ну я такая, а что делать. И я буду надеяться и верить, что Вы правы!! Очень хочу этого, правда, иначе прям совсем грустно...

      Удалить
    2. Не грустите, солнечная женщина)))

      Удалить
  2. Анечка, милая! Напишу, может сумбурно немного... Да все пройдёт! и я когда-то стихи писала, конечно не такие глубокие как ты! И сейчас иногда рифмую, правда больше в юмор ухожу... Мы меняемся... И это здорово! Аня, мне 40! И я никогда не буду такой как в 20 или в 30! Хотя, жаль иногда.... Да, и переживания были и тоска по тем чувствам, а одна я и сейчас безумно люблю оставаться! Я стрелец, и люблю свободное пространство вокруг и от всех... Посидеть, помечтать, да просто в окно посмотреть! Все у тебя пройдёт- это возраст сейчас у тебя такой! Поверь! Впервые оставила старшего ребёнка маме в 13, когда с мужем уехали на Бали. Честно скажу, не звонила каждые 5 минут! Да, люблю его, но не наседка! Все пройдёт! Сбавь темп чуть-чуть... И полюби себя!!!

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Наташа, за поддержку!!! Я вроде отвечала на твой комментарий, но то ли удалила, то ли мне приснилось...

      Удалить
  3. Анюта , ах какие похожие мысли !! Особенно ,про это всё!)) у меня такое возникло сразу после рождения первого ребенка,родила я в 23 ,в 22 свадьба,беременность ,институт , работа на разных объектах ,до этого я путешествовала и любила ,чтобы каждый мой день был непохож на предыдущий!)) Рождение ребенка очень координально изменила мою жизнь! еще такая молодая, и казалось жизнь закончена! меня ужасно тяготили эти все заботы о ребенке-гуляние по три часа,сколько можно написать этюдов за это время! ,уборка,стирка,глажка - о,сколько у меня невероятных идей ,я хочу писать картины ,хочу столько всего увидеть в мире ,а мне нужно сидеть как привязанной и изо дня в день выполнять одни и те же действия ,которые может делать каждый ,но ведь не каждый может написать картину!!)) такие мысли были у меня в голове ,но время шло ,я старалась себя занимать ,старалась сделать так ,чтобы ребенок не мешал мне жить ,а активно участвовал в ней ,он сопровождал меня всюду,сначала в кенгурушке,потом за ручку ,потом я выбирала встречи с подругами в парке ,у детской площадки ,детский сад ,- мы ездили на работу и даже смогли поработать во Франции ,правда для этого пришлось оставить сыночка с родителями в далеком Барнауле ..я скучала ,но не слишком ,скорее деловито -как покушал,что одели и т.п. , так незаметно текло время и вот он уже совсем не мешает-я осознала это ,когда ему было пять , потом все проще и легче и вот он пошел в школу и родился наш второй сынок ,мне было 30 и это было уже совсем не так ,более осознанно ,глубже, я наслаждалась малышом ,я уписалась общением с ним ,не могла нарадоваться каждой улыбке ,взгляду)) наверное ,всему свое время просто, крепись дорогая и старайся не загонять себя в угол!! как это не банально,но дети так быстро растут!! Оглянуться не успеешь ,они уже выросли и ты им будешь уже не так необходима,наслаждайся общению с ними ,придумай с ними досуг,больше выезжайте,смотрите,впитывайте!! сейчас просто время детей в твоей жизни ,они повзрослеют и ты снова будешь предоставлена сама себе, но конечно уже не так ,как это было до них,но все же ,времени на себя будет гораздо больше!)))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, Ириш, что поделилась своим опытом!! Наверное, действительно пока плохо осознается все это, потому что все кругом меня - с маленькими детьми, нет никого уже со взрослыми. И наверняка потом сама буду локти кусать, сколько всего упустила из-за своего эгоизма. Во всяком случае со старшим уже именно так все и происходит. С одной стороны меня дико раздражает, что ему четыре года, а он просит меня его то покормить, то одеть, то еще чего-нибудь. А с другой - я понимаю, что это банальная лень у него, плюс ревность к младшему. А ведь он уже совершенно самостоятельный человечек, которому я по большому счету уже не нужна в плане бытовых вопросов. И иногда мне кажется - сколько же всего ушло безвозвратно из наших с ним отношений. И как бы мне ни надоела вся эта забота о нем, иногда с ужасом понимаю, что я ЗАБЫЛА, какой он был в полгода, год, два... И так жаль этого времени.

      Удалить